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Spaces home  November night （十一月的夜晚） ...PhotosProfileFriends |  Tools   |
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September 30 秋天是思念 “平静的度过每一天, 平静的去牵挂, 只有爱和对未来的憧憬依旧不时让我心潮澎湃”， 摘自沛然的空间。 看来男人一旦进入到状态， 也是软软的被俘获， 然后乖乖的束手就擒， 沉湎于恋爱的喜悦。 很多次， 精疲力竭， 但是突如其来的一瞬间， 重新绵绵的展示爱的能力。 享受恋爱。 大家都在思念， 都在落叶的时候开始善感。 生活本来就是平静的， 重复的折叠， 再展开， 爱情就是一种激情也是一种精神上的支持推动这种循环。 一一也开始思念了。 我能理解。 因为， 我也在想。 他的轮廓在每一个黑夜淹没， 然后又在清晨醒来的瞬间变得清晰， 再模糊。 如果给你一点时间， 那么思念就是一种病了， 侵蚀全身再到内心深处。 甜蜜， 也是一种忧伤。 我逃课了， 一贯的作风， 但是现在却觉得很内疚。 全世界的精英都汇在这里逼着你去上进。 早上牙疼， 可恶的智齿在这个关键的时候崩出来。 打电话一问， 检查费就200美金， 顿时天昏地暗。 SHIP office 说我的保险不包括牙医。 Shit！SHIP! 然后越发开始想。 越发不可收拾。 我一直都在这样的思念里面。 已经很多年了。 一个人， 还是一个人。 我还是这么单调的， 往返于我该去的地方。 其实时间也很快， 已经过来一个半月了， 数完11月就是圣诞， 然后就该回去挪威了。 我还没有来得及好好看看这个国家。 两个小时就能到芝加哥， 我也无动于衷。 也许我真的累了， 没有冲动再买了机票到处跑。 我向往黄石， 也向往大峡谷， 但是却没有冲动也没有勇气去。 也许， 我在等待他， 等着他拉着我的手， 我们一起走。 我要把美丽的风景留下。 不要， 全部都在一个人的欣赏。 PS： 谢谢zhuang 在我的无理取闹下还是耐着性子陪我。 我现在正在ebling... September 28 我在行走 ZT 要去柬埔寨了. 可恶的女人信誓旦旦的答应说, 等我回去一起去. 现在竟然自己策划要走了. 理由是, 等我回去她女儿都可以打酱油了. 此女人不论什么都跟我学, 常理来讲, 我一定在她前面结婚. 为了在她有女儿之前我回去气死她. 我们一起干了很多惊天地泣鬼神的事情. 我们轰轰烈烈的闯荡江湖. 如今, 此女人要单独行动了. 严重声讨! 离开喧嚣的住处, 发现这个城市也是一样的安静. 金黄的树叶扑满了街道的两旁, 试问谁是我的大地, 可以收起我掉落的每一片落叶. 哪里才是一个归宿? 细细冷风, 吹起的是孤独的眼泪. 偶尔停留下来, 发现, 是如此伤感. 但是这一片景致确实是我向往的美丽, 在摇曳的秋风中显示的魅力. 然后内心又开始涌动. 我再一次深深的感受到了什么是无奈. 世界和生命的无奈, 我只是觉得很渺小什么也不能改变. 一个朋友说, 你可以改变, 至少你可以选择你喜欢的口红颜色. 我没有口红, 最后一只比利时买的也在上个星期不幸的掉在了洗衣机里面. 看来这一切都是很戏剧的. 我在驻足的彷徨中, 又陷入新一轮的徘徊. 以为的希望, 却遥遥不可及. 于是, 只是这么孤独的散落一个季节的树叶. 一季的想念, 一季的忘却. 贝妮说的, 可以想念的就这么多, 可以忘却的也就这么多. 我是该想念还是该忘却. 我还是决定买下去洛杉矶的机票. 也许, 那样的等待就在某一刻凸现出生机. 其实我丢失秋天很久了. 只是在不经意的瞬间, 偷偷的看到了金黄的花, 还有, 奔跑的小松鼠. 我只想一个人这么看着, 看着一地的花, 数着长长的路. 也许, 明天, 就是希望了. 11月, 来或是不来. 都在11月. September 11 taste of madison + 转角看到小一女人的笑I feel I have responsibility to write something here to keep
myself be updated. Lots of my friends were curious of my life here in Madison.
如果我是一个男人， 那么小一女人就是我的至爱。 August 20 leave this spacewell, i nearlly forgot i had this space. i lost for a long time. and i am still looking for my way.
I have been in USA for some days, and i went to library every day. I swear it is the most frequent time i go to Lib in my life. i am waiting for my computer. i called the service center and they told me : be patient , lady, you've got a good deal, just 10 days you got $400 off. anyway, what i can do and what i can say? like 40 hours of traveling , i am really tired of being running from one corner to another. as united airlines said: we feel so sorry but we can do nothing for you. no rebate and no compensation.
i have been used to the bad news. the logic is true if something bad can happen then it will happen for sure, at the worst time.
i hope everything goes well and i also hope my decison is worthy as long as there is only one reason that makes me did not regret.
weather is nice here and people are friendly. i am easy to shake down into a new enviroment. so far, i am happy with my life here even i don't know anybody here before my coming. but i know lots of them now.
daniel, katie, ron, chirsfer, savol....well thank you for being with me these days!
i still woke up suddenly in the morning just because i am afraid something will happen. and yes, it happened. i am depressed but still it is like in my expectation, this year can not be just so smooth. even i did hope so, i understand it is for sure i have to meet them anyway, then in one hand i start to calm down and in another hand, i am mad.
i just hope there is something that is helpful. May 14 四川地震？！我的手机今天一直都没有停过， 不断有电话打进来问家里的情况， 甚至远在澳门的视我为女儿的教授， 也拨到我的手机。泰国， 菲律宾的朋友更是焦急的要我报平安。
我的邮箱里， MSN， QQ全是留言。
谢谢大家的关心， 我的家人全部平安无事， 除了财产受了损失， 并无人员伤亡。生命的存在比什么都重要！
这是一种前所未有的恐慌， 那种知道家里出事却打不通电话的心焦。
汶川， 绵阳， 德阳， 都江堰， 这些我熟悉得不能再熟悉的名字， 那些熟悉的不能再熟悉的事物， 却遭受了难以想象的灾难。
出国之前， 还在都江堰市避暑， 在街边喝稀饭， 感叹着这地方真好， 咋就比成都凉快这么多。
我不敢再回去看毁后的残渣和废墟，不敢看到倒塌的墙上有干的血渍。
老爸说， 地震持续了将近10分钟， 只看见所有的建筑都在摇晃， 人根本站不稳， 只想吐， 东西往下掉的那一刻， 人的生命是多么渺小。
中午的时候终于打进了成都的电话， 都江堰上学的表弟平安无事， 但是周围已经全部夷为平地。 表弟说， 这好像打了越战后残缺的战场， 硝烟弥漫， 全是废墟。
触目惊心， 直到现在还不能平复。
怎能想象我的家乡竟然成为了灾区， 怎能想象那种危机生命的恐慌。
看到温家宝总理亲临现场指挥的视频， 真是感动得掉下泪来。 这个时候， 人们太需要中央有这么一个人出现， 给予一双手了。
看PPlive上的新闻。
对于国家领导人， 一直觉得他们是生活在我们圈外的人。
不知道是不是因为发生在我身边， 也不知道是不是真的因为确实太感人了， 看到总理马不停蹄的往各个灾区赶， 慰问灾民， 每到一个地方都深情的跟大家说话。
看到总理抱起哭泣的小孩， 告诉他们不要哭， 吃的马上就到了， 鼓励伤心的家长， 我们会去救你们的孩子， 对受伤的群众说， 坚强我们的信心。
我第一次这么搜索着， 看总理的每一段视频。
总理的话说的在电脑面前的我， 热泪盈眶。 看到总理强忍着噎住眼角的泪水， 看到这位60多岁的老人为国家的人民而落泪， 我们能不被触动？
为这位深爱着祖国人民的总理致敬。
看到压倒的中学， 受灾的学生， 无不让人痛心疾首。
看到死亡人数不停的往上涨， 揪心的痛。
地震过后的暴雨， 让人们进入再度的恐慌， 那些因为地震儿断电的地方， 该是如何去面对。
我很难受， 真的很难受。
奥斯陆阳光明媚的天， 我的家乡， 和我生活在一起的人们， 却在水深火热当中。
爸妈一夜没有合眼， 地震后多次的余震， 让人无法入睡， 也无法平静下来。
儿时的朋友此刻还挤在学校大厅的走廊里避难， 一片喧哗， 朋友惊魂未定的跟我说， 没事， 我们都没事， 别担心。
看到网上大家的留言， 包括天涯上互不相识的网友，我觉得很温暖， 谢谢大家！
我祈祷， 让这一切都过去吧。
感谢一切能让生命存活的理由和因素。
May 06 钢琴之音约了Victor去弹钢琴。 在这里住了8个月以后， 第一次知道这里有一间钢琴室。
尽管已经忘记了本来就不纯熟的技艺， 还是想去触摸久违的琴键。 没有原因， 只是看着， 摸着心里就是舒服。 因为触的到， 所以真实。 也想弹奏自己的歌， 在别人看来也许听不明白。
和Dyan，Inna， Lura在草坪上睡着了， 闲聊着， 闲聊着， 就睡过去了。 下午的阳光真是好的有点极端了， Sognsvanne的湖水真是一潭风景画里虚构的景象。若隐若现的突然清楚起来， 却让人忽然没有办法接受。 但是暖暖的阳光照着真是温暖。 感谢这些女孩们陪着我， 让我记住阳光明媚的下午， The weather is extremelly fantastic.
我会写很多东西， 想让心目中的读者读懂， 但是却偏偏选择异样的方式避免给他们阅读的机会， 不是我吝啬， 而是， 于事无补的事情， 就让我自欺欺人假设别人已经读到了。 这也是一种安慰， 麻痹自己了就等于快乐了。
生活很多时候是一种习惯， 如果你问我在乎还是不在乎， 我会回答， 在乎。 其实也许是因为改变让人不习惯。 单调的生活很容易就把模式定格了。 日复一日， 就习惯在这样的状态中， 忘记了本来的样子。 当你刚刚开始学会忘记， 在新的一刻里觉得有点憧憬的时候， 一些东西又改变了。 然后我们又开始彷徨， 不知该埋怨还是该适应。
Lura说到了离别的伤感， 善良的女孩会在离开的时候在飞机上默默的哭泣。 想念在一起的日子。 因为我们已经习惯了有大家。 如果一切再重来， 如果一切再是一个新的， 我们没有力气和勇气去面对和承受。 我想我已经离开了前几年想着到处这样跑的时间， 越来越就想保持一种稳定的状态， 平平静静的。 可是， 步伐还是不能停下来， 还要继续的这样讯跑， 跑到新的景象。过往的惊喜在尽是今日看来， 却是无奈的叹息。 我们都开始认识到， 孤独和背井离乡的忧郁。
因为这样的选择带来了与众不同的经历， 也意味着你要承受曾经和你一起走过的人所不能理解的酸甜苦辣。
Dyan过来的时候， 忽然有种家的感觉， 一切温存在心里的委屈顿时涌出来。 我们这些漂泊在外的孩子， 就是这样鼓励着度过国外的日子。 在我困难的时候， 总是陪着我， 会记得给我草莓和牛奶的她， 在奥斯陆给我家和亲人的拥抱。 就像我说的我哭不是因为难过， 而是感动和幸福。
有人说我的文字很伤感也很难读透， 要读懂一个人本来就不是一件容易的事情。 没有共鸣和亲身经历， 并不是你不愿意去读， 而是你没有办法去读。 生活在不同阶层的人， 因为不同的背景和环境， 有不同的目标和烦恼， 但是总而言之， 我们都是有贪心的欲望和也许别人看来很开心的忧伤。
我要出去弹钢琴了。
我会在阳光里弹一首至少我可以读懂的歌。 May 04 五月绽放的绿色一如既往的等待13号线。
一路的郁金香， 一路的少女时期梦幻的芳草地。 从开始读公主和王子美丽的童话开始， 我就开始幻想：白色的房子， 有葡萄藤， 白色的栅栏， 周围种满了郁金香。 门前溪水潺潺流过， 清澈见底。 推开窗户， 是一望无边的大海， 和透蓝透蓝的天空。 桌前总是有一缕， 不贪心， 只是一缕缥缈的阳光， 掩映出森林里面的童话。 这里的草地和树林， 让我想起了《勇敢的心》，一直以为是电脑的特技场景， 却如此真实的， 也毫不吝啬的在这里大肆铺张。 美丽的郁金香花， 和比郁金香更美的故事。 我真的喜欢这样招摇的绿色， 虽然最爱的是蓝色。 城市只是一种单调和困乏的颜色， 而这些绿色把一个城市从灰色中拯救出来， 同时把我释放了。 不知道为什么， 看到这样的颜色和阳光， 人会突然变得有新的希望。 空气会变得格外的清新， 世界也也因此而无比纯粹。 如果只是这么一点绿， 只是擦肩而过的行人， 不会泛起心中的涟漪。 但是现在， 我波动了心弦。 我该出去晒晒太阳了， 去湖边， 看看冰雪融化出的和我名字一样透明的清水。 享受五月绽放的绿色。 March 31 我在寻找借口流连挪威最近非常流行one-republic - apologize.
每天在各种各样神奇的地方都能很恨神奇的听到很多遍。然后看到排行榜上已经是点击率第一名了。
其实去年的这个时候， 我已经很认真很认真的听过这首歌了。
我查过歌词，还把歌词放到了博客上。
我承认，这是一首很感人的歌，如果身在其中，很容易听到热泪满面。
为什么我的眼里也会有泪水。因为大学最美好的日子，因为三年值得回忆的日子， 也因为这首歌是文杰最后给我的最真实的心里话。
有时候，很相信命运， 冥冥之中注定的一切，似乎一早就被有规律的操纵着。
我以为我已经离开了很远，但是还是有一条线把我拴住，拽着我回看过去的日子。
其实，我们都不曾遗忘。
没有想到过，在另外一个国度，在另外一个时间， 我还是能听到他的声音。
一句to late to apologize， 灰黑色的心情，墨绿色的隔阂，世界中黯淡的颜色。
总是有一些东西牵动着我，让我流连原本可能已经放弃的一切。我看到了我的软弱和我致命的伤痕。也许其实是我内心不想忘记，所以只是找一些冠冕堂皇的借口去开拓回忆的理由。
这个世界蜷缩在很多很多的圆圈中，如果你找准一个圆心，从原点出发，就有新的景象出现；如果你朝原点走，你能重新站在原点。
有的人，被傻傻的梭摆着，本着先入为主，白痴的自以为是的蒙蔽自己的双眼，然后很得意地觉得，我把那SB排挤在圈外。
笨蛋是不会分辨出真正的好与坏，也不会意识到，这个世界不只是一个圈子。
在她的圈子外，有着更多更大的圆圈，风景这边并不是独好。 有很多很多不稳定的格局，给了我太多的假象， 我以为， 我以为，我以为，，，，
我做了很多很多的假设，叫做我以为。然后我做了很多很多错误的决定，建立在我以为的基础上。
统计学原理，如果真实是违背假设的，那么最后得到的结果只会偏离真实值越来越远。
我意识到了。
在很无奈的被人利用后。
忽然很想念芳芳，想念小挚。
更新在4月22：
我就是执着的想着去海边， 然后就去了， 沿着旧皇宫的围墙， 能窃窃听到高跟鞋的私语。
我去了传说中挪威政府花了2个billion 克朗建在海上的歌剧院， 还是穿着高跟鞋。
就是应该是这样花枝招展， 张扬的去那个有风的地方， 听她们的叹息， 然后格格的大笑。
周围的水如夜晚的黑沙滩， 看不清楚本质， 即使是清澈见底。
那个时候选择黑夜出去， 只是因为不愿意看到与我希望中差太远的事实。
很庆幸， 天幕上繁星点点。
一夜之间， 雪不见了。 然后， 这个城市无声无息的明朗起来， 从18个小时的夜晚转换成了18个小时的白天。
我怕一切的改变， 这意味着我又在失去， 又要去面对现实。 但是， 我必须要去面对。
虽然， 不知道什么时候起， 开始逆来顺受。 虽然， 也不知道什么时候开始， 我真正意识到， 失去了， 就没有必要再去伤痛和徘徊。 抑或触景生情， 抑或相似的时间， 引发相似的悲伤。 我的懦弱就在于放下了， 仍会心软。
所以， 这一刻， 我想说的是， 以后， 这里不会再有所有的关于那个三年的故事， 也不会有那个北京的故事了。
我在这里告别过去。
March 23 春天回来了？又是一个复活节。 奥斯陆零下7度，给了我一个银装素裹的节日。 去年复活节，我在河南，看牡丹花。 今年复活节，我在荷兰，看郁金香。 只可惜，我都去的太早了。我没有找到怒放的牡丹花和绽放的郁金香，我想象着他们将是如此的张扬，如此的放肆， 发射出春天的信号。 我在一个没有春天的地方过了四年。从冬天到夏天，我们就在潮湿的季节中遗忘了一个季节，整整一个季节。我总是在墙角发现一些残缺的杜鹃花猛然发现，原来已经是春天了。人们总是觉得春天是一个充满生机的季节， 因为有鲜花和绿色的新芽。我也喜欢生机，改变我死气沉沉的生活。只是，大概在这里，我还要继续没有春天的日子。为什么少了一些东西？ 因为我们丢失了一个季节。 我在荷兰找到了这个遗失的季节。交错的运河，刚发芽的小树，含苞的郁金香，别致的小院，我真想在这里做一个农民，土土的在乡村，与世隔绝。我可以对着无比绚丽的自然诉说我的故事，在夕阳西下的时候数着风车。 是的，旋转吧我的风车，在蓝天下， 一轮一轮的起伏， 摇曳我年轻而浪漫的梦。骑着单车，任凭小雨和春风拍打我的额头，走过小桥，踏过流水， 看着我的风车从日出到日落。 水边的绿草，清香的泥土，醉生梦死在波光粼粼的运河边。我赶不及用相机记下所有的一切，但是我的眼睛会将一切深深记载入我的记忆深处。我定会重返这个沉积少女梦想的地方。 小河边抓螃蟹的日子已经不复重来， 我很多年没有看过盛开的桃花和梨花了。外公外婆家门前的梨树此时应该是雪白一片，就如同我眼前的皑皑白雪。那个熙攘的小城此刻也在悄悄发送柳树发芽的信息。我在布鲁吕看到了迎春花。这真的是一种招摇的花朵。 就是因为她太耀眼了，虽然引来无数嫉妒，却无法掩饰到她不尽的魅力。她总是第一个盛放在春天的花朵，也总是用醒目和醉人的花香陶醉赏春的人。即使招摇，能奈我何？ 又是一年了。 去年的这个时候，我从未憧憬过现在。我还以为我走不出那段感情的阴影，千方百计地寻找解脱的方式。也许，现在我还是在寻找解脱。人总是有着烦恼，不同时期，不同的烦恼。但是人们从来没有因此而放弃，因为他们心存希望。我也如此。 即使我看不到那个时候是什么样子，但是一定会是一个美丽的春天。从遗失的行业中找回来的惊喜。 所以， 我们都还在努力着。等待着，有那么一天，就在不经意中，它悄悄来临。因为，我们都还没有放弃，因为我们都还在努力。 March 10 我的伤痛谁能读我不愿意去揭自己的伤疤， 不是我的作风。
我真的感到窒息，尽管世界很大，尽管外面很空，但是我却很难融入进去。我以为那些微笑是一种和谐的美，但是却是人与人之间最深的隔膜。 注定的无法改变的就是你不可能进入他们的世界。
当你一直一直追寻这么个事，突然有一天晴天霹雳似的告诉你，其实你幼稚的让人发笑， 你傻的让人更加觉得你愚蠢。
我真的错了。但是我不知道错在哪里。
我告诉很多人，我有点累了，不想再漂了。可是很多原因，我必须要将我的漂流生活进行到底。
这几年，我都在奔波，有人说我的文字开始伤感了。我不是故意作纯情女生要透露出让人怜惜的文字。我不知道这样的生活什么时候是个尽头。
20岁的我，斗志昂扬的跟大家说，我要在年轻的时候好好为我的回忆录记上一笔。
不过三年，我看不到那个对着镜子说我是最棒的我。
我细数着这段做的事，收到的效果， 我真的不原意说自己很没有用。
而重要的是，我并不知道该如何去改变现状。
我像一个疯子一样，把自己的生活排的慢慢的， 不是我太贪心，是生活的无奈。
我累不是因为没有休息和喘息的时间，而是我看不到我的努力放在哪里，更看不到努力撒出的汗水最后在无人知晓的角落， 蒸发，狠狠的一点踪迹都没有。
我的回归曾经一度让我看到新的希望和曙光，但是随着时间， 我慢慢感觉到， 很多事情并不是我想象中的那样。
我的挫败不在于我不想去拼搏，我拿什么去搏？
因为失败的经历，让我痛下决心去美国。
然后，我就真的要滚了。但是，现在看来，就算去了美国，也未必就能和预想的一样。
我很讨厌这种忙碌却没有逻辑， 一圈下来，做了很多事，但是没有一件都做好的状况。
我更加讨厌，长长的路后面，其实永远是一个死口，当你垂死走过一段迷离路后，才发现原来是死路。
我一直相信，不管今天付出的，可能目前看不到收益，但是总有一天能够看到它发挥用途的时候。
这么一段长久的努力，我一直没有看到任何效果。
我需要有一些激素才刺激我继续做下去的动力。
凡人也，并非圣人。连一个出类拔萃的人都做不到，更何况言圣人。
我累了，我烦了。
我知道，现在我的很颓废，感冒了很长的时间，头脑不开窍，鼻子堵塞，眼睛里全是迷糊的泪水。
我一直以为是季节病。每年的这个时候，澳门开始进入湿季，一切都是在发霉的雾水中溃烂，发臭。 人就泡在一个整天霉臭的空气里看着周围的一切慢慢走向发霉。最后自己也烂掉。
即使这里不潮，干得流鼻血的时候，我也烂掉了。
我的伤痛不容易懂得。
March 03 天青色等烟雨，而我在等你最近迷恋杰伦的歌，让我很欣慰的是，连听不懂歌词的老外也喜欢他。
个人作风， 听歌只听旋律。但是自己坐下来看看杰伦的歌词，写得很感人。
天青色等烟雨，而我在等你。只是， 你在哪里。留下的，是我等你的颜色。
你带着笑意，大概你觉得我还是那么一个傻傻相信神灵庇护的爱情。
可是，我不是。
杂乱的两个星期，让人在无法喘气中间，世界瞬息万变。
他们说他杀人抢劫，大概要送上自己的性命了。去年的夏天，还和他这么面对面的坐在街边吃炒龙虾。他就像一篇小说一样给了读者劲爆的结尾。
从奶奶去世的那个时候开始，第一次感受到生命的脆弱，也感受到死亡的可怕。在病魔，自然灾害面前，人类就会失去所有的战斗力，变得非常渺小。当身边的亲人和朋友离开的时候，无声无息，在你还没有反应的时间内，他们就从这个世界上彻底消失。一场半夜惊醒的噩梦，一身冷汗。而能触摸到的，什么也没有。他们真的就离开了。总是觉得他们还坐在某个角落，用熟悉的声音和语气和你说话，总觉得他们离你很近，很近，可是， 你却永远失去了， 彻底走出你的视线，不再回来。留下的只是孤单和说不出的失落。 我懵住了，感叹着一个人的变化。林凡当时也是这样短短的时间内，我不认识他。是我读不懂别人，还是说过去所有的了解其实都只是浮华的表面。其实，我从来都没有了解过他们。
在脆弱的生命里，一个Love有着无限催人泪下的力量。
读了一封瑞典哥哥写给可爱室友的信，他说 don't think i have given up you, i need you more than any time.有时候，英文也是一种很好的表达的语言，讲不出来应该用什么样的中文去翻译，可是如果这是爱人写给我的，我肯定此时的我已是泪流满面。
以前用忙碌作为充实生活的理由，从某年某月开始，忙碌只是麻痹自己的药剂，和借酒消愁的原理一样。我的无奈不需要有人来读懂。
姐说，4月27结婚。
我不能回去。
我想过，好好挣钱，让姐风风光光嫁出去，要做她的伴娘。
她比我预想的嫁出去的要早，我没有钱，也不能做她的伴娘。
我不能容忍，在我和她的世界中出现了另外一个男人。
她不再想以前那样属于我，这个22年前从未出现在我们世界里的男人，从我手里夺去了姐的爱。
姐将跟随着他，离开我们一起长大的地方。
我是自私的。
身边的人走向婚礼，我感觉到了这两个没有出现过的字，天青色中， 我没有等待烟雨。
有朋友说，我们结婚吧，一起去澳洲。
曾经设想过各种各样形式下，我梦想中的婚礼。设想了所有我能想到的浪漫的情节，可是我伸手去抓的时候，却发现一切如空。
你能看到心里长长的震撼吗？说不出的不定， 看不见的光。
所以，我不会和你结婚。
我不懂为人妻的责任。
生活中太多未知数，我怕谈及未来，怕触及未来。不是我对未来没有信心，而是，我不知道，未来我在哪里。
我又要离开了。
终于回到我的轨道，一切来得理所当然，却还是让人措手不及。
我怀疑罄尽了全力，失去了爱的能力。
好多次，想用Love，可是却用不出口。你阻止了我，没有给我任何机会说出口。也许，等到他们溃烂的一天，等到失去说爱的时候。你告诉我，你爱我。
那个时候的我，在哪里。
我总是给自己和别人惊喜，去到一个一个新的地方， 去到那里学会忘记。
买了去荷兰的机票。
善良的他说：在我内心的深处永远为你留一片蓝天，一片海洋，一片沃土，种上很多很多的郁金香、芒果还有你喜欢的花草。。。
对不起，我们都不喜欢等待。谁都不要等谁。
我会自己去阿姆斯特丹，看我的郁金香，绽放。
但是，我会记得那一年，你对我的爱。
天青色等烟雨，而我谁也没有等，也没有谁在等我。
February 16 糜烂情人节很长一段时间， 没有这样给自己时间， 写写心情。末了，我还是喜欢文字的。淡漠的黛色， 浅浅的墨水味， 凹凸不平的字迹， 摸着， 就是觉得舒心。只是，那个用笔，一个夜晚洋洋洒洒几千字的夜晚已经不复再来。我只会用电脑了。 遇到一些复杂的中文字，也忘记怎么写了。上上下下五千年的文化，中国文字的博大精深。我检讨。
时间总是不够，盘算着今天要做的事情，怎么也完不成。白天还在恍恍惚惚，一闭眼就是漫长的黑夜。我知道我睡得太多了。有位大爷说，你们是早晨7，8点的太阳，希望就在你们身上。7，8点，除了那个严格无比又很怪癖的老师，我几时7，8点能起来？一觉醒来，已经是11点。翻一个身，12点。白天已经过了一半。我检讨。
挪威日子开始爽朗， 停止了暴风雪的日子。其实，如果能有一把这风挡雨的伞，即便是有雨雪，又能怎样？Sognsvanne湖上结了厚厚的冰，每个周末都能看到金发碧眼的小朋友，裹得跟棉花球一样，还带着一副很乖巧的太阳镜。每当这个时候，我就会有无比的邪念，伸出我罪恶的双手，想去柔佞他们。 这个词是朋友形容我的，其实我也只是亲亲他们的脸蛋，忍不住再用手捏几把，真的是太可爱了。我总是叫Hans和Kamila 把他们的孩子带到学校，我喜欢和他们玩。天真无邪的笑容和最纯的心灵，所以，他们有着动人的美。然后我也会觉得莫名的神奇，原来我已经读研究生了，周围的同学很多都结婚生小孩了。等到本科的同学叫Master 姐姐，忽然觉得， 哎，老了。
说了很多废话，我还没有进入主题。情人节，我拿着这个幌子定了套餐去荷兰的机票。乌克兰妹妹问我说， 你们两个女孩子去也算情侣吗。好可爱的妹妹，你要知道我是去阿姆斯特丹，同性恋是合法的，两个女人去， 他能奈我何？ 这个学期，我已经cancel 了很多旅行计划了。向一美女定买去冰岛的机票时，我很明智的放弃。后来证明是相当正确的。我从4月28号考到6月10号。考试阵线拉到三个月。无底无比之佩服敬爱的BI给了我三个月时间准备考试， 用了很好的理由把我困在奥斯陆。我也同时很敬仰自己的远见， 在2月就能意识到5月的恐慌。所以， Master姐姐不是盖的。
好了。我奔主题了。我的糜烂的情人节。 挪威语老师大概家人有约，找了非常十分之动人的理由，Cut break提前半个小时下课。7点五十分快结束的时候，她竟然突发奇想的听写。看看左右，大家纸上都只是凌乱的几个单词，于是听写过程中无比的不安立刻得到安慰，看来大家彼此彼此， 兴高采烈心安理得的回家打扮前往情人节之夜。主题叫做交通灯。红色标签代表没有兴趣寻找另一半，黄色代表正在暧昧中，绿色代表畅通无阻。 向一美女本来是应该拿绿色的，因为来得太晚， 没有绿色了， 原来大家都是多么的渴望爱情啊。服务生直接给了她黄色。新加坡妹妹说我喝得有点多了。其实只是和向一想的一样，很久没有肆无忌惮的疯过了， 借喝酒说醉了可以任我发挥。我从来没有在这么灯红酒绿的迷乱当中，疯狂的乱跳。因为每一个人都随着音乐， 我行我素。我才发现，平时看着很淑女的几个乌克兰妹妹，害羞的乌克兰弟弟，挪威日本混血，竟然如此奔放。罗马尼亚妹妹干脆来了贴面舞，哇，性感！还有越南法国混血，平时地铁上和他说话都会脸红的小男生，我除了用热情绽放还能用什么次来形容， 我找不到。 挪威人是一个很腼腆的民族，但是在party 上面却是很西方人的开放。 情人节之夜，果然，酒后的挪威人， 穿的火辣，性感，男生们也变得主动。 向一美女被一印度阿三搭话，舞池中，他的脸在灯下突然靠过来，我忽然意识自己喝过了，有点想吐的感觉。然后很同情向一，居然还能与他共舞。 后来证明，向一美女是多么的不容易，找借口上厕所，摆脱那个阿三，于是我也陪着出来。美女又叫了一杯酒，中间， 挪威帅哥过来搭讪，棋差一招，眼看还挺有戏的，美女一句我只在挪威待四个月，吓跑了两个不知道是弟弟还是哥哥。总结经验，当187（身高）弟弟来搭讪的时候，美女不再说这种决定性错误的话了。187弟弟看似花花公子，趁着酒意两人越说越贴的近，从我的角度看过去，好像已经贴面了。后来美女说没有，嘿嘿，那就没有吧。随后2人热舞，在187 弟弟以为他今晚情人寻找快成功的时候，美女拒绝了去他家的请求。此时party 已经结束，能够想象187弟弟此刻的郁闷的沮丧。这才是交通灯party的最高境界。在国内我从未参加过这样的party , 在音乐下， 恣情的乱舞。这间酒吧是学校专门为学生准备的，进去还要查学生证。异国文化。 但是，不得不承认，一个晚上， 可以完全忘记自己，忘记所有的快乐与不快乐。跟着音乐，在人群中，迷失。只是，大概现在我也被定义为坏女孩了，那就坏一次吧。我糜烂的情人节。
末了，请大家仔细看我的胸前。 明白为什么我没有被搭讪了吧。
January 19 咖啡喝多了昨晚失眠了，下午真的不应该喝那么多咖啡。
如果在中国，大家一定以为我买了美林或者花旗的股票了。
16号开电视， 以为世界大战了，BBC邀请了无数金融界权威人士讨论美国是否进入了recession.
讨论还在热烈进行中，各大股市指数以迅雷不及掩耳的速度跌爆。
似乎A股也受了重创，深市和沪市都跌的很惨，恒指两天跌了7%。
1月和2月是不是股市动荡的季节呢？
12月的时候看BBC， Goldman sach 一个季度盈利##亿美金，当时觉得金融市场一片看好。
可怜的美林和花旗。
我和你们一起失眠。
大概是前年开始的吧，菜市场大妈都开始炒股了。
人人都抱着基金和股票，觉得就是个摇钱树。
于是乎，中国的市场出现了严重的羊群效应（hearding effect), 其实投资者根本不是rational. 没有专业的分析，没有清楚的头脑。
茶楼里某某说这只股票很好， 所有人都去买。
有一点点消息飞去，尤其是坏消息，所有人都开始抛。
还好，中国市场始终是被政府干预着，不会跌到哭都哭不出来。
国家总是要政策让指数回位。
家里的亲戚常常问我哪支股票好，我是真的不知道。
我的建议是，你有钱不如去买黄金好了，昨天黄金价已经冲破920USD/troy onz.
今天的博客说的有点专业了。
大概咖啡因有点麻痹我，神志不清了。 January 13 周末特许吃巧克力我的日子始终还是颠倒回去了。
漫无拘束，我行我素。
我是谁，我的生活就应该是这样。
曾经想过要去改变，因为很多人说不健康。
我说，我只不过在倒时差，在中国倒欧洲时差，在欧洲倒美国时差。
一个人的生活，一个人吃饱，全家不饿。
这话真是经典。
其实昨晚没睡，但是一点都不困。
两年前在澳门，我跟一来看房的新生家长说，不好意思，昨晚打麻将打到3点才回来。现在您要是没什么事，我也要出去继续打了。
后来那新生再也没有出现在我宿舍过。
我不是那么爱去打通宵，其实我也不是很爱打牌，但是如果谁约我去这么疯一个晚上，有时间，我会去的。这是一种生活。
人们总是在寻求一种发泄和忘我。
前晚和eskil和Bjorn吃饭，两个挪威男人为做了一顿饭。
世界好像颠倒了。
我总觉得似乎应该是我在那边做饭，然后两个人男人在等饭。
吃饭的时候，点了蜡烛，奇妙的火焰。
lasse家玩牌。
经验之谈，走哪里不要走bjorn后面，因为很有可能被他随手推过来的门砸死。
男人们一桌，开始正式的poker. lasse拿出一铁箱子装的筹码的时候，我已经无语了。
还有一台专业的电脑计时，确定时间下赌注的大小。
女人们，客厅聊天。
两边都点了蜡烛，更奇妙的火焰。
我是唯一的亚洲人。
一半的人认为我不是日本的就是韩国的。
天地良心，我从头到尾就是长的中国人样子。
以后上街要学李鸿章(吉鸿昌？），挂个牌子说，我是中国人。
看了Lasse和tuna 的结婚照。
很浪漫。
婚礼在瑞典的一个城堡里，森林，童话，婚纱，皇冠，公主和王子。
我真的开始有点羡慕了。
聚会1点多结束，lirica 和lina 已经喝了两杯咖啡了。
我吃了很多容易发胖的巧克力。
控制不住，因为受不住诱惑。
就像我不能抵挡美妙的冰淇淋。
后果，体重开始狂飚，比去年的股市还疯狂。
tuna 说，星期五特许吃巧克力。
eskil 说，我一周只吃一次巧克力，就是星期六。
昨晚，又是一个通宵，玩扑克。
7个中国人。
打牌也是一种交流。
麻将都分广东麻将，四川麻将，台湾麻将，江苏麻将，，，
中国的国粹。很多东西失传了，麻将时人人皆会，且不易失传。
期间，大家开始议论美国的选举。
我对政治不感冒，但是没有想到，已经落后到连希拉里要去竞选都不知道了。
这个熟悉的名字，我最后反映过来，她是克林顿的老婆。
看来，读下times是很有必要的。
我就在travel 和宿舍两种极端的模式下，发霉，蒸干。
幸运的是，这模式在颠倒的生活方式下，又要宣布结束。
我还是很自然的回归。
天生流淌的就是无拘无束。
也因为，今天是周末。可以特许吃巧克力。
一个人也是能够歌唱的。
我会在这里，永远在这里，always.
浅浅的踏着浅蓝色的脚印，继续往下走。 January 05 停在蔷薇上的小小回忆这是一种潮流，新年之际，在博客上抒发下自己壮丽的感情，假装很跟得上时尚。即使自己都不知道自己在写什么。
我曾经给自己一个名字叫夏薇。
5月的蔷薇花，凌乱的，独一无二开在，我出生的小城，散发着沁人的香味。 带领着我找到最真实的我。
我有着杂乱的回忆，但是不想去梳理。
2008年， 我的本命年。林凡说，等到2008年，我们就可以在一起再也不分开了。我知道他在找我，现在。
他在QQ上说寻找丫头。他说他等我回北京那个家。
只是看到的那一刻，有一种酸楚，不再有任何的留恋。
没有谁对不起谁，没有谁亏欠谁。感情的事，是最说不清的。也是唯一一个付出得不到回报，你也不能理据的玩意。
半生缘说的， 我们再也回不去了。
我并不认为北京是我的家。事实上，我从来不属于北京。
这个世界，人人都在等待，等待着新的恋情的出现，等待着一个又一个的恋人。而在她们没有出现之前，他会等你。因为他只是闲置。
没有像电视剧那样的生离死别，没有所谓的真实与不真实，更没有那些所谓的崇高的爱情。
我所向往的圣托里尼的至高无上的爱，也许只是被证明了被社会所抛弃和淘汰的。没有人认为它有价值而倍加珍惜，因为人都活在现实，活在当下。
我只是在写自己的幻想。
如果你哭，我会哭。 我会好好收藏你的泪水，不再让你哭泣。
人人都知道， 这些是过时的永远也不能相信的话语，但是，我却愿意去相信。 我想记住的故事，本身美好的情节，却总是以不好的结局来结尾。我是该去回忆，还是该忘却。或者说，我是应该去记一个完整而真实的故事，还是应该择其精彩的部分，只是一次又一次去美化那残缺的爱。
2007年6月，他们说，你就是他的唯一。他，是文杰。
我终于去了武夷山，去了他描述多次的九曲，大红袍，还有自然保护区。
他终于实现了自己设想了多次的场面， 在他的家乡，在他的朋友面前，为我唱了《唯一》。
那一刻，我们都哭了，因为命运的捉弄。如果一切都还没有改变，我们都很幸福。
仿佛就在昨天，我懵懵懂懂的扣开了4N的门。
还在倾听蓝色生死恋，听他唱MY LOVE给我。
这场爱，是我一直想封存在心里的回忆。
四年来，我很少写关于我和他的故事。
我真的希望结尾能够以一个好的方式在收场。
但是，最后，得到的， 还是伤感。
还是打开了november night, 这首我很喜欢，但是很悲情的歌。正如朋友的博客上说的，有时候有着莫名的伤感，却不知道在伤感什么。
我只是受了点伤。
我真希望窗外的雪能够擦拭我的伤口，然后停止我的思想。皑皑的世界，一片白茫茫。
圣诞的时候，本应在巴塞隆纳睡机场，却因为大雾，飞机取消，滞留在了巴黎。
没有去埃菲尔铁塔倒计时，和曼姐姐，janice一起， 在小小的房间里，吃火锅。
我问自己我在想谁，或者有什么样的构造，让我去牵挂。我找不到答案，我想的，只是，希望爸妈收到我的礼物能够很开心。
我真的奢侈了一次。 疯狂的给妈妈买了一件3000多的衣服，给爸爸买了burberry的毛衣， 给自己买了一副1000多的墨镜。
我没有用父母的钱。
我觉得幸福，因为他们的爱和我对他们的爱。
我觉得幸福，那一刻，圣诞老爷爷抱着我，亲切地和我说， 圣诞快乐。对于漂泊在外的人，得到童年时代梦想的老爷爷的祝福，心里只能用温暖。 那天，巴黎，零下5度。
我觉得幸福，在瑞士的雪山上，没有什么比这个更加雪白和真实， 纯洁和干静。我喜欢刺眼的阳光晒着我，一泻千里。
我觉得幸福，维也纳的金色大厅，听着现场的音乐会，无国界，享受旋律的美。和全场的听众在指挥家的棒下有节奏的拍手。
我觉得幸福，新年倒计时，漫天的雪花，看到所有的情侣在12点的时候，激情的热吻。 我很激动，却不羡慕。人不是一定需要一个恋人来陪伴度过这样的时刻。和janice, aiko手拉着手，我们一起欢呼， 一起分享美丽。
人不是要知道知足才会快乐吗。
我可以因为从伦敦回来，可以吃上热气腾腾的饭菜而高兴的手舞足蹈。
我认为我很懂得知足。
但是人有时候却是因为无奈而不得不去知足。
从我选择的道路，和我现在和即将要走的路。曾经， 现在，以后都出现很多很多的无奈。
因为现实的残酷，也因为人都是自私的。
黑暗而长长的夜，孤独而寂寞的行走在并不知道结果的漠然中。
路上的奇遇，曾经不止一次的让我怀疑过它的真实性。有过让人迷失的华丽，有过让人痛心的失去。
得与失永远是很难平衡的秤。
很多时候，茫然自己的选择，却从别人那里得不到任何答案。
既然不是一样的世界，不是一样的路，那就不要去融入。
我一向如此。
我因为拥有而失去， 也因为失去而拥有。
我窝在家里三天，除了看雪，连窗户都没有打开。
懒得这样的清闲，无所事事的发呆，玩电脑。
就是给自己理由去虚度时间。
看了很多网络电视。疑惑着那些年，人们怎么能看懂根本不属于自己年龄的电视剧。
和Bjorn 聊着等他回来请我吃饭。
考完Business cycle的那天，在Bjorn家看Spider Pig， 慵懒的躺在沙发上，喝酒。
考这门的时候，所有人都考完了。人人都在筹划着出去玩的事。他们不会意识到那个时候我压力很大。 即使意识到也会被他们忽略。
有人，我以为朋友的人，在那个时候没有打过电话给我，甚至发一条短信鼓励我。
感情是脆弱的，不仅仅是爱情。人大了以后，很多朋友之间的友谊，会变得不再真实。 总是与利益挂钩。能用上你， 你就是朋友，不能用上你，那你就什么都不是了。
虽然， 我深深明白这个道理，也看到了很多很多残酷的事实，但是我仍然和爸爸所希望的那样，保持了自己最童真的心，选择了给与机会去相信。
但是， 当我意识到错了的时候，我能做的就是放手。
Janice一直陪着我，鼓励我。
在挪威，她是我一起过来的亲人。她说我疼她，的确，换了别人，我怎会愿意天天给她做饭吃。可是傻丫头，你也非常非常疼我啊。
所以，她和我珍爱的朋友， 是我一直选择保持童真的理由。
如果不是，我相信，我可能比现在混得好很多，但是我不会拥有真正的朋友。
和Bjorn奋战在学校，我们一起读书到12点。在他家抽背我题，再开车送我回来。
我的挪威朋友就是从这里开始，cantherine, eskill, daian.....
今天不是什么特殊的日子，只是， 停留了在蔷薇花上的那些小小的回忆，在慵懒的雪地中，娓娓道来我的一段小路。
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