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November night （十一月的夜晚） --- my Crystal world
May 14 四川地震？！我的手机今天一直都没有停过， 不断有电话打进来问家里的情况， 甚至远在澳门的视我为女儿的教授， 也拨到我的手机。泰国， 菲律宾的朋友更是焦急的要我报平安。
我的邮箱里， MSN， QQ全是留言。
谢谢大家的关心， 我的家人全部平安无事， 除了财产受了损失， 并无人员伤亡。生命的存在比什么都重要！
这是一种前所未有的恐慌， 那种知道家里出事却打不通电话的心焦。
汶川， 绵阳， 德阳， 都江堰， 这些我熟悉得不能再熟悉的名字， 那些熟悉的不能再熟悉的事物， 却遭受了难以想象的灾难。
出国之前， 还在都江堰市避暑， 在街边喝稀饭， 感叹着这地方真好， 咋就比成都凉快这么多。
我不敢再回去看毁后的残渣和废墟，不敢看到倒塌的墙上有干的血渍。
老爸说， 地震持续了将近10分钟， 只看见所有的建筑都在摇晃， 人根本站不稳， 只想吐， 东西往下掉的那一刻， 人的生命是多么渺小。
中午的时候终于打进了成都的电话， 都江堰上学的表弟平安无事， 但是周围已经全部夷为平地。 表弟说， 这好像打了越战后残缺的战场， 硝烟弥漫， 全是废墟。
触目惊心， 直到现在还不能平复。
怎能想象我的家乡竟然成为了灾区， 怎能想象那种危机生命的恐慌。
看到温家宝总理亲临现场指挥的视频， 真是感动得掉下泪来。 这个时候， 人们太需要中央有这么一个人出现， 给予一双手了。
看PPlive上的新闻。
对于国家领导人， 一直觉得他们是生活在我们圈外的人。
不知道是不是因为发生在我身边， 也不知道是不是真的因为确实太感人了， 看到总理马不停蹄的往各个灾区赶， 慰问灾民， 每到一个地方都深情的跟大家说话。
看到总理抱起哭泣的小孩， 告诉他们不要哭， 吃的马上就到了， 鼓励伤心的家长， 我们会去救你们的孩子， 对受伤的群众说， 坚强我们的信心。
我第一次这么搜索着， 看总理的每一段视频。
总理的话说的在电脑面前的我， 热泪盈眶。 看到总理强忍着噎住眼角的泪水， 看到这位60多岁的老人为国家的人民而落泪， 我们能不被触动？
为这位深爱着祖国人民的总理致敬。
看到压倒的中学， 受灾的学生， 无不让人痛心疾首。
看到死亡人数不停的往上涨， 揪心的痛。
地震过后的暴雨， 让人们进入再度的恐慌， 那些因为地震儿断电的地方， 该是如何去面对。
我很难受， 真的很难受。
奥斯陆阳光明媚的天， 我的家乡， 和我生活在一起的人们， 却在水深火热当中。
爸妈一夜没有合眼， 地震后多次的余震， 让人无法入睡， 也无法平静下来。
儿时的朋友此刻还挤在学校大厅的走廊里避难， 一片喧哗， 朋友惊魂未定的跟我说， 没事， 我们都没事， 别担心。
看到网上大家的留言， 包括天涯上互不相识的网友，我觉得很温暖， 谢谢大家！
我祈祷， 让这一切都过去吧。
感谢一切能让生命存活的理由和因素。
May 06 钢琴之音约了Victor去弹钢琴。 在这里住了8个月以后， 第一次知道这里有一间钢琴室。
尽管已经忘记了本来就不纯熟的技艺， 还是想去触摸久违的琴键。 没有原因， 只是看着， 摸着心里就是舒服。 因为触的到， 所以真实。 也想弹奏自己的歌， 在别人看来也许听不明白。
和Dyan，Inna， Lura在草坪上睡着了， 闲聊着， 闲聊着， 就睡过去了。 下午的阳光真是好的有点极端了， Sognsvanne的湖水真是一潭风景画里虚构的景象。若隐若现的突然清楚起来， 却让人忽然没有办法接受。 但是暖暖的阳光照着真是温暖。 感谢这些女孩们陪着我， 让我记住阳光明媚的下午， The weather is extremelly fantastic.
我会写很多东西， 想让心目中的读者读懂， 但是却偏偏选择异样的方式避免给他们阅读的机会， 不是我吝啬， 而是， 于事无补的事情， 就让我自欺欺人假设别人已经读到了。 这也是一种安慰， 麻痹自己了就等于快乐了。
生活很多时候是一种习惯， 如果你问我在乎还是不在乎， 我会回答， 在乎。 其实也许是因为改变让人不习惯。 单调的生活很容易就把模式定格了。 日复一日， 就习惯在这样的状态中， 忘记了本来的样子。 当你刚刚开始学会忘记， 在新的一刻里觉得有点憧憬的时候， 一些东西又改变了。 然后我们又开始彷徨， 不知该埋怨还是该适应。
Lura说到了离别的伤感， 善良的女孩会在离开的时候在飞机上默默的哭泣。 想念在一起的日子。 因为我们已经习惯了有大家。 如果一切再重来， 如果一切再是一个新的， 我们没有力气和勇气去面对和承受。 我想我已经离开了前几年想着到处这样跑的时间， 越来越就想保持一种稳定的状态， 平平静静的。 可是， 步伐还是不能停下来， 还要继续的这样讯跑， 跑到新的景象。过往的惊喜在尽是今日看来， 却是无奈的叹息。 我们都开始认识到， 孤独和背井离乡的忧郁。
因为这样的选择带来了与众不同的经历， 也意味着你要承受曾经和你一起走过的人所不能理解的酸甜苦辣。
Dyan过来的时候， 忽然有种家的感觉， 一切温存在心里的委屈顿时涌出来。 我们这些漂泊在外的孩子， 就是这样鼓励着度过国外的日子。 在我困难的时候， 总是陪着我， 会记得给我草莓和牛奶的她， 在奥斯陆给我家和亲人的拥抱。 就像我说的我哭不是因为难过， 而是感动和幸福。
有人说我的文字很伤感也很难读透， 要读懂一个人本来就不是一件容易的事情。 没有共鸣和亲身经历， 并不是你不愿意去读， 而是你没有办法去读。 生活在不同阶层的人， 因为不同的背景和环境， 有不同的目标和烦恼， 但是总而言之， 我们都是有贪心的欲望和也许别人看来很开心的忧伤。
我要出去弹钢琴了。
我会在阳光里弹一首至少我可以读懂的歌。 May 04 五月绽放的绿色一如既往的等待13号线。
一路的郁金香， 一路的少女时期梦幻的芳草地。 从开始读公主和王子美丽的童话开始， 我就开始幻想：白色的房子， 有葡萄藤， 白色的栅栏， 周围种满了郁金香。 门前溪水潺潺流过， 清澈见底。 推开窗户， 是一望无边的大海， 和透蓝透蓝的天空。 桌前总是有一缕， 不贪心， 只是一缕缥缈的阳光， 掩映出森林里面的童话。 这里的草地和树林， 让我想起了《勇敢的心》，一直以为是电脑的特技场景， 却如此真实的， 也毫不吝啬的在这里大肆铺张。 美丽的郁金香花， 和比郁金香更美的故事。 我真的喜欢这样招摇的绿色， 虽然最爱的是蓝色。 城市只是一种单调和困乏的颜色， 而这些绿色把一个城市从灰色中拯救出来， 同时把我释放了。 不知道为什么， 看到这样的颜色和阳光， 人会突然变得有新的希望。 空气会变得格外的清新， 世界也也因此而无比纯粹。 如果只是这么一点绿， 只是擦肩而过的行人， 不会泛起心中的涟漪。 但是现在， 我波动了心弦。 我该出去晒晒太阳了， 去湖边， 看看冰雪融化出的和我名字一样透明的清水。 享受五月绽放的绿色。 March 31 我在寻找借口流连挪威最近非常流行one-republic - apologize.
每天在各种各样神奇的地方都能很恨神奇的听到很多遍。然后看到排行榜上已经是点击率第一名了。
其实去年的这个时候， 我已经很认真很认真的听过这首歌了。
我查过歌词，还把歌词放到了博客上。
我承认，这是一首很感人的歌，如果身在其中，很容易听到热泪满面。
为什么我的眼里也会有泪水。因为大学最美好的日子，因为三年值得回忆的日子， 也因为这首歌是文杰最后给我的最真实的心里话。
有时候，很相信命运， 冥冥之中注定的一切，似乎一早就被有规律的操纵着。
我以为我已经离开了很远，但是还是有一条线把我拴住，拽着我回看过去的日子。
其实，我们都不曾遗忘。
没有想到过，在另外一个国度，在另外一个时间， 我还是能听到他的声音。
一句to late to apologize， 灰黑色的心情，墨绿色的隔阂，世界中黯淡的颜色。
总是有一些东西牵动着我，让我流连原本可能已经放弃的一切。我看到了我的软弱和我致命的伤痕。也许其实是我内心不想忘记，所以只是找一些冠冕堂皇的借口去开拓回忆的理由。
这个世界蜷缩在很多很多的圆圈中，如果你找准一个圆心，从原点出发，就有新的景象出现；如果你朝原点走，你能重新站在原点。
有的人，被傻傻的梭摆着，本着先入为主，白痴的自以为是的蒙蔽自己的双眼，然后很得意地觉得，我把那SB排挤在圈外。
笨蛋是不会分辨出真正的好与坏，也不会意识到，这个世界不只是一个圈子。
在她的圈子外，有着更多更大的圆圈，风景这边并不是独好。 有很多很多不稳定的格局，给了我太多的假象， 我以为， 我以为，我以为，，，，
我做了很多很多的假设，叫做我以为。然后我做了很多很多错误的决定，建立在我以为的基础上。
统计学原理，如果真实是违背假设的，那么最后得到的结果只会偏离真实值越来越远。
我意识到了。
在很无奈的被人利用后。
忽然很想念芳芳，想念小挚。
更新在4月22：
我就是执着的想着去海边， 然后就去了， 沿着旧皇宫的围墙， 能窃窃听到高跟鞋的私语。
我去了传说中挪威政府花了2个billion 克朗建在海上的歌剧院， 还是穿着高跟鞋。
就是应该是这样花枝招展， 张扬的去那个有风的地方， 听她们的叹息， 然后格格的大笑。
周围的水如夜晚的黑沙滩， 看不清楚本质， 即使是清澈见底。
那个时候选择黑夜出去， 只是因为不愿意看到与我希望中差太远的事实。
很庆幸， 天幕上繁星点点。
一夜之间， 雪不见了。 然后， 这个城市无声无息的明朗起来， 从18个小时的夜晚转换成了18个小时的白天。
我怕一切的改变， 这意味着我又在失去， 又要去面对现实。 但是， 我必须要去面对。
虽然， 不知道什么时候起， 开始逆来顺受。 虽然， 也不知道什么时候开始， 我真正意识到， 失去了， 就没有必要再去伤痛和徘徊。 抑或触景生情， 抑或相似的时间， 引发相似的悲伤。 我的懦弱就在于放下了， 仍会心软。
所以， 这一刻， 我想说的是， 以后， 这里不会再有所有的关于那个三年的故事， 也不会有那个北京的故事了。
我在这里告别过去。
March 23 春天回来了？又是一个复活节。 奥斯陆零下7度，给了我一个银装素裹的节日。 去年复活节，我在河南，看牡丹花。 今年复活节，我在荷兰，看郁金香。 只可惜，我都去的太早了。我没有找到怒放的牡丹花和绽放的郁金香，我想象着他们将是如此的张扬，如此的放肆， 发射出春天的信号。 我在一个没有春天的地方过了四年。从冬天到夏天，我们就在潮湿的季节中遗忘了一个季节，整整一个季节。我总是在墙角发现一些残缺的杜鹃花猛然发现，原来已经是春天了。人们总是觉得春天是一个充满生机的季节， 因为有鲜花和绿色的新芽。我也喜欢生机，改变我死气沉沉的生活。只是，大概在这里，我还要继续没有春天的日子。为什么少了一些东西？ 因为我们丢失了一个季节。 我在荷兰找到了这个遗失的季节。交错的运河，刚发芽的小树，含苞的郁金香，别致的小院，我真想在这里做一个农民，土土的在乡村，与世隔绝。我可以对着无比绚丽的自然诉说我的故事，在夕阳西下的时候数着风车。 是的，旋转吧我的风车，在蓝天下， 一轮一轮的起伏， 摇曳我年轻而浪漫的梦。骑着单车，任凭小雨和春风拍打我的额头，走过小桥，踏过流水， 看着我的风车从日出到日落。 水边的绿草，清香的泥土，醉生梦死在波光粼粼的运河边。我赶不及用相机记下所有的一切，但是我的眼睛会将一切深深记载入我的记忆深处。我定会重返这个沉积少女梦想的地方。 小河边抓螃蟹的日子已经不复重来， 我很多年没有看过盛开的桃花和梨花了。外公外婆家门前的梨树此时应该是雪白一片，就如同我眼前的皑皑白雪。那个熙攘的小城此刻也在悄悄发送柳树发芽的信息。我在布鲁吕看到了迎春花。这真的是一种招摇的花朵。 就是因为她太耀眼了，虽然引来无数嫉妒，却无法掩饰到她不尽的魅力。她总是第一个盛放在春天的花朵，也总是用醒目和醉人的花香陶醉赏春的人。即使招摇，能奈我何？ 又是一年了。 去年的这个时候，我从未憧憬过现在。我还以为我走不出那段感情的阴影，千方百计地寻找解脱的方式。也许，现在我还是在寻找解脱。人总是有着烦恼，不同时期，不同的烦恼。但是人们从来没有因此而放弃，因为他们心存希望。我也如此。 即使我看不到那个时候是什么样子，但是一定会是一个美丽的春天。从遗失的行业中找回来的惊喜。 所以， 我们都还在努力着。等待着，有那么一天，就在不经意中，它悄悄来临。因为，我们都还没有放弃，因为我们都还在努力。 March 10 我的伤痛谁能读我不愿意去揭自己的伤疤， 不是我的作风。
我真的感到窒息，尽管世界很大，尽管外面很空，但是我却很难融入进去。我以为那些微笑是一种和谐的美，但是却是人与人之间最深的隔膜。 注定的无法改变的就是你不可能进入他们的世界。
当你一直一直追寻这么个事，突然有一天晴天霹雳似的告诉你，其实你幼稚的让人发笑， 你傻的让人更加觉得你愚蠢。
我真的错了。但是我不知道错在哪里。
我告诉很多人，我有点累了，不想再漂了。可是很多原因，我必须要将我的漂流生活进行到底。
这几年，我都在奔波，有人说我的文字开始伤感了。我不是故意作纯情女生要透露出让人怜惜的文字。我不知道这样的生活什么时候是个尽头。
20岁的我，斗志昂扬的跟大家说，我要在年轻的时候好好为我的回忆录记上一笔。
不过三年，我看不到那个对着镜子说我是最棒的我。
我细数着这段做的事，收到的效果， 我真的不原意说自己很没有用。
而重要的是，我并不知道该如何去改变现状。
我像一个疯子一样，把自己的生活排的慢慢的， 不是我太贪心，是生活的无奈。
我累不是因为没有休息和喘息的时间，而是我看不到我的努力放在哪里，更看不到努力撒出的汗水最后在无人知晓的角落， 蒸发，狠狠的一点踪迹都没有。
我的回归曾经一度让我看到新的希望和曙光，但是随着时间， 我慢慢感觉到， 很多事情并不是我想象中的那样。
我的挫败不在于我不想去拼搏，我拿什么去搏？
因为失败的经历，让我痛下决心去美国。
然后，我就真的要滚了。但是，现在看来，就算去了美国，也未必就能和预想的一样。
我很讨厌这种忙碌却没有逻辑， 一圈下来，做了很多事，但是没有一件都做好的状况。
我更加讨厌，长长的路后面，其实永远是一个死口，当你垂死走过一段迷离路后，才发现原来是死路。
我一直相信，不管今天付出的，可能目前看不到收益，但是总有一天能够看到它发挥用途的时候。
这么一段长久的努力，我一直没有看到任何效果。
我需要有一些激素才刺激我继续做下去的动力。
凡人也，并非圣人。连一个出类拔萃的人都做不到，更何况言圣人。
我累了，我烦了。
我知道，现在我的很颓废，感冒了很长的时间，头脑不开窍，鼻子堵塞，眼睛里全是迷糊的泪水。
我一直以为是季节病。每年的这个时候，澳门开始进入湿季，一切都是在发霉的雾水中溃烂，发臭。 人就泡在一个整天霉臭的空气里看着周围的一切慢慢走向发霉。最后自己也烂掉。
即使这里不潮，干得流鼻血的时候，我也烂掉了。
我的伤痛不容易懂得。
March 03 天青色等烟雨，而我在等你最近迷恋杰伦的歌，让我很欣慰的是，连听不懂歌词的老外也喜欢他。
个人作风， 听歌只听旋律。但是自己坐下来看看杰伦的歌词，写得很感人。
天青色等烟雨，而我在等你。只是， 你在哪里。留下的，是我等你的颜色。
你带着笑意，大概你觉得我还是那么一个傻傻相信神灵庇护的爱情。
可是，我不是。
杂乱的两个星期，让人在无法喘气中间，世界瞬息万变。
他们说他杀人抢劫，大概要送上自己的性命了。去年的夏天，还和他这么面对面的坐在街边吃炒龙虾。他就像一篇小说一样给了读者劲爆的结尾。
从奶奶去世的那个时候开始，第一次感受到生命的脆弱，也感受到死亡的可怕。在病魔，自然灾害面前，人类就会失去所有的战斗力，变得非常渺小。当身边的亲人和朋友离开的时候，无声无息，在你还没有反应的时间内，他们就从这个世界上彻底消失。一场半夜惊醒的噩梦，一身冷汗。而能触摸到的，什么也没有。他们真的就离开了。总是觉得他们还坐在某个角落，用熟悉的声音和语气和你说话，总觉得他们离你很近，很近，可是， 你却永远失去了， 彻底走出你的视线，不再回来。留下的只是孤单和说不出的失落。 我懵住了，感叹着一个人的变化。林凡当时也是这样短短的时间内，我不认识他。是我读不懂别人，还是说过去所有的了解其实都只是浮华的表面。其实，我从来都没有了解过他们。
在脆弱的生命里，一个Love有着无限催人泪下的力量。
读了一封瑞典哥哥写给可爱室友的信，他说 don't think i have given up you, i need you more than any time.有时候，英文也是一种很好的表达的语言，讲不出来应该用什么样的中文去翻译，可是如果这是爱人写给我的，我肯定此时的我已是泪流满面。
以前用忙碌作为充实生活的理由，从某年某月开始，忙碌只是麻痹自己的药剂，和借酒消愁的原理一样。我的无奈不需要有人来读懂。
姐说，4月27结婚。
我不能回去。
我想过，好好挣钱，让姐风风光光嫁出去，要做她的伴娘。
她比我预想的嫁出去的要早，我没有钱，也不能做她的伴娘。
我不能容忍，在我和她的世界中出现了另外一个男人。
她不再想以前那样属于我，这个22年前从未出现在我们世界里的男人，从我手里夺去了姐的爱。
姐将跟随着他，离开我们一起长大的地方。
我是自私的。
身边的人走向婚礼，我感觉到了这两个没有出现过的字，天青色中， 我没有等待烟雨。
有朋友说，我们结婚吧，一起去澳洲。
曾经设想过各种各样形式下，我梦想中的婚礼。设想了所有我能想到的浪漫的情节，可是我伸手去抓的时候，却发现一切如空。
你能看到心里长长的震撼吗？说不出的不定， 看不见的光。
所以，我不会和你结婚。
我不懂为人妻的责任。
生活中太多未知数，我怕谈及未来，怕触及未来。不是我对未来没有信心，而是，我不知道，未来我在哪里。
我又要离开了。
终于回到我的轨道，一切来得理所当然，却还是让人措手不及。
我怀疑罄尽了全力，失去了爱的能力。
好多次，想用Love，可是却用不出口。你阻止了我，没有给我任何机会说出口。也许，等到他们溃烂的一天，等到失去说爱的时候。你告诉我，你爱我。
那个时候的我，在哪里。
我总是给自己和别人惊喜，去到一个一个新的地方， 去到那里学会忘记。
买了去荷兰的机票。
善良的他说：在我内心的深处永远为你留一片蓝天，一片海洋，一片沃土，种上很多很多的郁金香、芒果还有你喜欢的花草。。。
对不起，我们都不喜欢等待。谁都不要等谁。
我会自己去阿姆斯特丹，看我的郁金香，绽放。
但是，我会记得那一年，你对我的爱。
天青色等烟雨，而我谁也没有等，也没有谁在等我。
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曾经被浸泡着这样伤感而又略有温热的情绪里，持续的失去方向。于是心就柔软的，收藏起来。那个故事，开始在季风里，最后溃烂在雨水中。落满在心里的酸楚，就在那一刻，安静的退去。一切都缓慢也快速的发生在短暂的时光，那些时光，被无限地放大，无限的拉长，终于成为一个瑰丽的梦。梦中，你领着我走过一个充满光芒的世界，而醒来，我终于重回原地。
我，注定是你生命里的红颜，我会疼你的，疼到你落泪；而你，注定只能做我生命里的知己，你会知我的，知我到迷醉……如此，足矣……
艾德琳之王子的歌
留下你的轻声问候
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